twitterに個人的お気持ち垂れ流すと後から読み返しづらい

1ヶ月後に似たようなことを呟く事もあるし、140文字×N回を複数投稿するのも管理しづらい…。

私はとにかく文字数が多い。お気持ち表明文の文字が長すぎる。

きっと平安時代に教養を学んだ高貴な方々の血筋を引いていないんだと思う。重税に苦しんで生活に不満を持って一揆を起こそうという呼びかけに応じた血気盛んな荒くれ者の親戚の血とかなら引いているかもしれない。おそらく中心に立って人を集めるようなカリスマ性はないから有象無象側には違いない。

とにかく不満やお気持ちが非合理的でたらたら長い。そういう時は文字制限がないブログを使った方がいくらかマシかと思う。

どういうわけか定期的に夜眠る直前に深い穴に突き落とされるような途方もない寂しさを感じる。寂しさ、未来への不満や不安、現在の延長線上にある未来への絶望などなど、心臓がギュッと押し潰されて全てを失いそうな不安。

そりゃそうだ。地位も金も人望も愛する人も居ないアラサーだから。

それでも不満だけを言い続けて現状を変えるためのアクションも起こさないでぐずぐず布団にくるまって無意味に毎日を過ごしていても意味は全くない。

過去の後悔も山ほどあるし不条理に他人に傷つけられたと憎む気持ちも、同様に無神経さで他人を呆れさせて不快感を与えてきたであろう自分への憎しみもあるしこんな事を公共のネットワークでつらつら垂れ流している自分へのがっかり感もある。

流石に今行動を起こさないとまずいと思っている。思った結果、公認会計士試験講座の受講を始めた。正気の沙汰ではない。

学生時代は外国語学部、高校数学でつまずいて数IAまでしか取らずに大学もほぼ現代文だけで入学したような三下以下のおつむの私が公認会計士試験。馬鹿である。

流石に色々調べた所、日商簿記1級程度の知識がないと入口すら立たない。そんなわけで4月から3級の試験勉強を始めた。過去問では20回分合格点超えたので春の試験で3級を取ろうと思ったらコロナで中止になった。幸先が不安にも程がある。

来年にはなんとか入り口に立ちたいと思い2級の勉強を始めたが、そこからは本当に意味がわからない。

そして意味がわからなすぎて机に向かってもうだうだ言いながら他の余計なことを考えて逃避する日々。なおこれが私の6月。

ほんとーーに自分にがっかりする。自分を変えるぞ！行動するぞ！と決意して2ヶ月で挫折かい。笑かす気か。本当に凡人以下の無能。

最低でも11月15日の試験で2級に合格することが今の目標だ。なのに見て分かる通り興味をあっちこっちに散らせて惰眠を貪り自分の領分とは関係ないところでたらたら不満を零して無闇矢鱈と時間を浪費する日々。こんな人間に輝かしい未来が待っている訳がない。ダメ人間の具体例を形にしたら私が出来上がる。

何故自己マネジメントがこんなにも下手くそなのか。今の自分に満足できないくせに一つも行動できないのはなぜか。学生時代から変わらない負け犬根性。一生に一度でいいから根性みせろ自分。

今日この記事を書いたら机に向かって一段でも階段を登ろう。

自分を叱ることが出来るのも、また自分を褒めることが出来るのも、自分の行動をコントロール出来るのも結局は自分しか居ないのだろう。